SPREADSHEET

ecco qua il nuovo foglio di lavoro...meglio di quello precedente...
http://spreadsheets.google.com/ccc?key=pFRS__1DQI3FrQzvNJr7YbQ&hl=en
se volete delucidazioni contattatemi pure..appena potrò vi risponderò...

Assignment #4

Prontamente informato dell'esistenza di una sorta di "Manuale di Medicina" pubblico online, mi sono chiesto se fosse possibile trovare risposte ad alcune domande riguardanti i problemi fisici degli atleti quando si cambiano i materiali di allenamento (mi riferisco agli innovativi campi in sintetico accennati pure dal professor Gulisano nella sua spiegazione sulle articolazioni di venerdì scorso..) sono andato sul sito di Pub Med [ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/ ] e ho digitato "sinthetical fields soccer" (campi sintetici - calcio) nel motore di ricerca in alto nella pagina, in modo da cercare maggiori informazioni su determinati problemi e infortuni. Il motore di ricerca ha trovato circa 25 articoli online riguardanti il tema (ovviamente in lingua inglese) ma uno fra tutti mi ha colpito, ovvero Comparison of in-shoe foot loading patterns on natural grass and synthetic turf [ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16672191?ordinalpos=8&itool=EntrezSystem2.PEntrez.Pubmed.Pubmed_ResultsPanel.Pubmed_DefaultReportPanel.Pubmed_RVDocSum ]
riguardante uno studio sull' introduzione di superfici sintetiche nei campi da calcio confrontandole col normale manto erboso...

Ecco qui a voi la traduzione :[<Il manto artificiale ha dato come risultato significanti picchi di pressione all'interno della parte anteriore centrale del piede (sintetico duro: 646.6+/-172.6 kPa, erba sintetica: 533.3+/-143.4 kPa, P=0.017) e minori sulla punta delle dita (sintetico duro: 429.3+/-200.9 kPa, erba sintetica: 348.1+/-119.0 kPa, P=0.043) rispetto all'erba naturale. Per contro, il carico relativo all'interno della regione mediale anteriore (sintetico duro: 27.2+/-5.3%, erba sintetica: 30.2+/-6.6%, P=0.031) e la regione centrale laterale del piede(sintetico duro: 3.4+/-1.8%, erba sintetica: 4.1+/-2.3%, P=0.029) erano maggiori sull'erba naturale. Nessuna differenza è stata rilevata tra erba reale e sintetica nei test sui tempi dello scatto provati su entrambe le superfici.Questa indagine dimostra che giocare su tali superfici influenza significativamente il carico sulla pianta del piede durante le attività sportive. Un ulteriore indagine epidemiologica stabilirà gli effetti delle superfici di gioco nel meccanismo di infortunio.>>]

Non appena arriveranno i risultati delle ulteriori indagini sarò molto interessato a capire le dinamiche del gioco sul sintetico, essendo anche io un atleta che gioca su terreni sintetici con problemi relativi alle ginocchia e alle caviglie.

Il Gladiatore

"Al mio segnale, SCATENATE L'INFERNO!" (caso volle che MASSIMO X MERIDIO detto anche ISPANICO soffrisse quel giorno di aerofagia...il segnale fu mestamente frainteso...)

ASSIGNMENT #3: il PDF

Domanda: che cos'è il .PDF?
Risposta: il .PDF è uno dei tantissimi formati in cui potete trovare un documento sul vostro computer...(ma posso ad esempio citare i file di Microsoft Office che in genere sono in formato .doc - per dire che ce ne sono anche altri)...la sua particolarità sta nell'aver risolto i problemi di SPECIFICITA' di lettura di un documento, poichè molti altri formati creano problemi a seconda del software con cui si tenta di aprirli... il .PDF invece ha solo bisogno, per essere letto, di un proprio software gratuito e facilmente reperibile per ogni sistema operativo, chiamato Acrobat Reader.

Le sue applicazioni sono varie: è possibile infatti creare documenti semplici di sola scrittura, oppure trasformare interi libri (figure comprese) in documento multimediale...Il tutto poi, nel caso contenga informazioni di interesse privato, può essere protetto da password creata dall' utente per evitare la diffusione accidentale o il furto di informazioni destinate ad una sola persona

Attualmente non sto utilizzando questo formato, posso però fare un esempio lampante di un suo utilizzo addirittura riguardante tutti gli iscritti alle triennali : le graduatorie di ammissione ai corsi infatti vengono rese note sul sito dell' università proprio con un formato .PDF ....
http://www.med.unifi.it/upload/sub/segreteria/laurea/ammissione/0809/graduatorie/graduatoria_triennali_171108.pdf

CON CALMA...

A breve anche l' ASSIGNMENT #3 del professore...sono un pò OBERATO al momento...maledetta biochimicaaaaaa!!!!

Assignment #2

Ecco qua il documento che ho creato e condiviso col prof in cui scrivo tutte le mie attività [http://docs.google.com/Doc?id=dc7wzrwx_0dd5zrjhd&hl=en] ...

Beccatevi CHUCK NORRIS

• Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
• Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
• Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
• Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
• Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
• Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
• Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
• Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
• Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris.
• "Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
• Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
• Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
• Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
• Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
• Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
• Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
• Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.
• Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
• Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
• Chuck Norris non dorme. Aspetta.
• Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
• Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
• Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
• Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
• Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
• Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
• Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
• Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
• L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
• Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
• Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
• Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
• Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
• Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
• Chuck Norris può dividere per zero.
• I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
• Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
• Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
• Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
• Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
• Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
• I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
• Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
• Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
• La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
• Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
• Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
• Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
• L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
• Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
• Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
• Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
• Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
• Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
• Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
• Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
• Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
• Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
• La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
• Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
• Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
• Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
• Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
• Gli scienziati credevano che il diamante fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
• Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
• Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
• Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
• Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
• Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
• Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
• Chuck Norris non crede nella Germania.
• Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
• Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
• Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
• Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
• Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
• Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
• Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
• Chuck Norris ha inventato l'acqua.
• Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!
• "Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
• Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
• Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
• Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
• In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
• Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
• Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Assignment #1

Prima di iniziare questo intervento devo fare una premessa: io di informatica so poco e ogni volta che imparo qualcosa sento di essere solo ai primi passi(ben lontano dall'essere professore!). Perciò, prendete quello che dico come affermazioni confutabili, anzi, esorto chiunque trovi errori nei miei ragionamenti a correggermi; inoltre vorrei citare il prof riguardo l'apprendere come le "scimmie" (copiando gli altri e imparando con sbirciate - discorso che mi ha colpito molto), perchè in effetti è così che spesso ho appreso come far funzionare certe cose sul PC!!^^...Ma adesso, per iniziare con il compito vero e proprio, ho scelto di parlare dei Sistemi Operativi (argomento del corso), o meglio del sistema operativo da me utilizzato, ovvero Windows Vista...ma siccome non voglio fare il noioso, mi limiterò a dire che, ad esempio, come sento spesso dire, questo mio sistema operativo è di difficile utilizzo rispetto ai suoi predecessori (XP,2000,98) : Autorizzazioni per fare qualunque cosa, macchinosità nell'apertura di certe applicazioni, incompatibilità con altre ecc. ecc...Per quanto mi riguarda (essendo l'unico con cui ho avuto a che fare) ho notato qualche problemino riguardo l'affidabilità, però non me la sento di condannarlo totalmente...anzi...

P.S, se qualcuno la pensa diversamente, può pure commentare questo mio articolo...^^ siete i benvenuti!!!
MICHELE

Eccoci...

Oggi giornata di studio cazzuto con discreto sonno in via Cesalpino, chiedendosi se Anco Marzio sia capace prima o poi di mettere insieme una frase lessicalmente accettabile...odore di tacchino n busta nelle narici e giù di puzzo...stasera troppo stanco per uscire...P.S. il professore ha sbagliato a segnare il mio indirizzo del blog...sperando che riesca a correggere la lista, continuo imperterrito a scrivere cose inutili...ma è questo il bello...
P.S. II. se qualcuno domani non sa che fare c è lo scontro salvezza contro la LUDUS 90 domani alle 14,30 al Firenze SUd (campo anconella)...ampio parcheggio e discreto spettacolo di wrestling con sprazzi di puro calcio [ storico fiorentino, ovvio...] ...

"That time you fell asleep..."

CITAZIONE

"Years ago - how long was it? Seven years it must be - he had dreamed that he was walking through a pitch-dark room. And someone sitting to one side of him had said as he passed : ''We shall meet in the place where there's no darkness'' . It was said very quietly, almost casually - a statement, not a command. He had walked on without pausing. What was curious was that at the time, in the dream, the words had not made much impression on him. It was only later and by degrees that they had seemed to take on significance. He could not now remember whether it was before or after having the dream that he had seen O'Brien for the first time; nor could he remember when he had first identified the voice as O'Brien's. But any rate the identification existed. It was O'Brien who had spoken to him out of the dark.[...]Winston didn't know what it meant, only that in some way or another it would come true........."


George Orwell, "1984"

YESSS!!!GOOGLE READER e l' OPML del prof

Sono riuscito nel mio intento di usare Google Reader inserendo la lista OPML del profe all'interno di questo... adesso mi arrivano gli aggiornamenti sia del blog del profe sia di quelli degli altri ragazzi del corso...uh che bello...per chi non ci fosse ancora riuscito, dovete innanzitutto crearvi un account Google (andate sulla schermata principale di Google e in alto a destra cliccate su Crea Account, quindi inserite le vostre preferenze e l indirizzo mail)...una volta creato, andate in alto a sinistra sulla schermata, cliccate su altro e da qui su Reader, e vi si aprirà la Hompage di Google Reader...adesso dovete fare il Log In (se ancora nn l avete fatto vi verrà richiesto sempre in alto a destra) e dunque, una volta che siete entrati dovete andare su Impostazioni (in alto a destra, accanto al vostro indirizzo di posta visualizzato)... a questo punto nella pagina delle Impostazioni fate Importa/Esporta e troverete la richiesta di caricare un file OPML, sfogliate nel vostro PC e prendete quello del prof, caricatelo e il gioco è fatto: tornando alla schermata di Google Reader, in basso a sinistra con sfondo verde, avrete la lista dei Blog del corso scritta dal Profe [quelli trasparenti non sono stati recentemente aggiornati, mentre quelli in grassetto contengono NOVITA']...cliccando su quelli in grassetto vedrete tutti i nuovi post dei Blog dei vostri amici (compreso quello del professore, utilissimo per sapere le sue indicazioni)...

eh eh...direttamente dal gruppo studio di Fisioterapia alla biblioteca biomedica di careggi...SHHHHH!!!! Silenzio perfavore...stamattina, come ogni lunedì, sveglia prestissimo per andare a lavorare in via Ponte alle Mosse (all' ARPAT), arrivo sul posto e scopro, con immensa inc***atura che il personale ha fatto sciopero (giusta decisione, il coglione sono io che mi sono scordato che anche i miei stamattina erano a casa a prepararsi per la manifestazione)...insomma, visto che poi ho lezione ho raggiunto i miei amichetti del gruppo studio...dopo mensa e poi biochimica...e vabbè...ce ne saranno altre di giornate anche peggio di questa...ieri ha perso sia la Fiorentina, sia la mia squadra...quindi il lunedì è già triste di per sè... per lo meno ieri sera mi sono divertito a fare il finto milanista in un PUB pieno di tifosi napoletani (1-0 per il milan) che alla fine sono andati via tristissimi...pffff...io e il mio amico volevamo vedere la partita da neutrali,ma loro erano odiosi e quindi tappandoci il naso abbiamo iniziato a fare olè olè ad ogni azione!!che fave che siamo...via ora torno a studiare...prossimi aggiornamenti a breve..(se magari il chiti ci dice il risultato di chimica forse potrò anche pubblicarlo)...

Il primo post non si scorda mai...hihi

Ecco qui il primo post del nuovo blog ^^ ... Che dire...spero di fare esperienza nel mondo del social network anche grazie al profe..l' importante è non prenderla nè come una passeggiata nè come una schiavitù...sono convinto che sarà un bel lavoro...